Siempre he dicho que me encanta la soledad, el estar sola es algo que me llenaba y no me hacia buscar personas que me rodeen para sentirme o estar bien. Hoy no puedo decir lo mismo, la soledad me agobia, de algún modo extraño activa mi mente para que esta se ponga pensar diversas cosas, que no vienen al caso, pero que terminan por “hacerme sentir insignificante en el mundo”, es triste llegar a sentir eso porque uno siente que si “desaparece” o le “pasa algo” finalmente nadie sentirá esa ausencia que se deja. Es acá donde digo “para si hay gente que está para ti que es parte de tu mundo y que extrañaría tu presencia; tu familia, papá y mamá son lo que de verdad cuentan, ellos nunca te dejaran sola y si tienes un problema debes acudir a ellos. Son los únicos que siempre estarán contigo y tan solo la muerte los alejará de ti. Todos los demás van y vienen” aunque me digan lo contrario para mi siempre ha sido así, los amigos son esporádicos, nunca he podido establecer una relación duradera con ellos, no sé porqué, quizás falta de compromiso de mi parte la de ellos, no lo sé. (Bueno eso es parte de la reflexión que saco cada vez que dejo que la soledad me llene de “cosas” la cabeza)
Cual es mi verdad, si bien comparto totalmente eso de que los padres son el único apoyo real que uno puede tener (en todas las familias no sucede así) tengo la suerte de tener unos padres que pase lo que pase estarán conmigo siempre. Me lo demostraron en una etapa súper difícil en mi vida y día a día aunque yo diga que “webean” o lo que sea, ellos están ahí, siempre. Con respecto a los amigos, acá tengo una visión un tanto contraproducente y enredada, un amigo debería ser algo así como el hermano que nunca tuviste (mmm, tengo hermanos pero me hubiera gustado que fueran más amigos que hermanos) te apoya, te da consejo, está para ti cada vez que el pueda y así viceversa, se quieren o se aman en las buenas y en las malas, y obviamente un amigo no temerá decirte tus errores, al contrario es parte de ser amigos decirlo todo, no tener casi filtro para las cosas. Con quien siento eso. . . ¿? Pensándolo un poco con la Kata, no sé si seamos mejores amigas, no lo creo, pero con el tiempo podríamos serlo, de verdad la siento como amiga y me gusta saber que está para cuando la necesito, al igual que yo para ella, de ahí en mas. . . nadie, solo caen en el concepto de conocidos o “proyecto de amigos”. En conclusión soy una persona forever alone de amigos (xd), a veces me pesa y me da pena saber que no tengo a quien contarle mis penas o mis alegrías (aparte de mis papás), decirle “oye me siento mal ¿porque no vienes a verme? O ¿juntémonos?- necesito eso, o sino siento que terminaré sola vagando por este mundo (suena fatalista pero temo que sea así, de algún modo termino alejando a las personas que me quieren, quiero cambiar eso)
“Dato aparte respecto a ese párrafo: si bien te tengo a mi lado como amigo, te siento como algo más y eso es obvio por lo que hemos vivido este corto tiempo, sé que cuento contigo y por eso a veces cometo la tontería de arrebatarme, decir y hacer cosas que de verdad no haría, pero la confianza me lleva a eso y siento que te pueda desilusionar, en ciertos aspectos, ¿debería tener la capacidad de separar los sentimientos de amistad y amor? Mmm no sé. Eres mi amigo antes que mi pololo, quiero me entiendas como eso, como amigo, como pololo dame tu cariño, has sido lo mejor de este último tiempo y desearía que sigas estando en mi vida por mucho tiempo, y la verdad si nuestros caminos se llegasen a separar algún día no sé si pueda ser tu amiga, creo que te alejaría de mi vida (pero la verdad prefiero no pensar en eso :P)”
Retomando, es triste sentirse así sola, hoy no lo estoy, pero quien sabe mañana. No quiero destruir lo que tengo tan solo por estar así, no sabría definir muy bien como es. . . la vida me ha hecho así, tener estos altibajos que no me dejan ni llevan a ningún lugar. Mi salida a eso es fácil y cobarde, le hecho la culpa a mi enfermedad por ponerme y ser así, no debería hacerlo porque está en uno cambiar de “estado de animo” o lo que venga a la mente se debe controlar, sin embargo, es más fuerte. No quiero que sientan compasión ni mucho menos quiero hacerme la victima, solo extrapolo lo que pienso y lo que siempre ronda por mi mente. Dicen que soy una persona fuerte, la verdad no lo creo, gua! ¿Seré bipolar? (xd) no me contesten, ¡gracias! Bueno no sé como terminar esto así que lo dejo hasta acá nomas.
Ale Lebeau.-
2 comentarios:
es raro, sabí, pero siempre me ha pasado eso de sentirse sola, y es terrible raro, porque a diferencia tuya mi familia es super grande, y muchas veces, la mayoría, me siento como la oveja negra, por ende me siento sola. pero quién dijo que estar solo es malo? es bacán xd a veces nomás eso sí.
Cuando terminamos con Michael, me sentí más sola que la cresta, y ahí me dí cuenta de dos weás: la primera, es que estoy super sola, y que además de mi familia (no sólo la nuclear, onda papá-mamá-hermanos, sino que primos y tíos tb) no tengo a nadie más. pero tal como dices, al final la pregunta o reflexión no es a quién más tenemos, sino si necesitamos a alguien más. Después de darle varias vueltas a esa weá, llegué a la conclusión de que tal vez tenemos justo lo que necesitamos, porque lo que realmente necesitamos, es lo que siempre tenemos... si algo nos falta un día (amigos o pololos) es porque no son taaaan necesarios en nuestra vida... pero si me faltaran mis viejos o mis hermanos, yo me muero, de verdad. No sabría qué hacer con mi vida si es que ellos no estuvieran. Y como sabrás, cuando terminamos con el cabezón sentí lo mismo, y a veces aún me pasaa, pero sabís cual es la diferencia? que puedo seguir mi vida sin él, porque puedo vivir sin él porque lo he hecho antes. ¿pero sin mis viejos? nunca he estado sin ellos, ni sin mis hermanos, por ende, no podría imaginar una vida sin ellos. No sé si se entiende a lo que voy.
A veces es bueno estar solo, escribí de eso hace poco, uno aprende tantas cosas sobre uno mismo... y cuesta más que la chucha darse cuenta, pero cuando lo lograi, te dai cuenta de que tienes todo lo que necesitas, sólo que no te dai cuenta por miles de weás.
Y por último, nah po!! ha sido la raja conocerte, y tener la relación que tenemos =) y sí po, me pasa lo mismo contigo, sé que estarás conmigo cuando te necesite, tal cmo lo has hecho hasta ahora =). Es cosa de llamarnos nomás y la otra siempre que pueda estará.
Me fuí en volá xD! Te quiero Alecita :)
Ja! mira esto xd
http://www.mimejorfrase.com/mifrase-806387.html
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