Touchéx2

¿Dónde empieza  la boca?

¿En el beso?

¿En el insulto?

¿En el mordisco?

¿En el grito?

¿En el bostezo?

¿En la risa?

¿En el silbo?

¿En la amenaza?

¿En el gemido?

Que te quede bien claro, donde acaba tu boca, empieza la mía.

Mario Benedetti.-

Un sueño

Con tantos pensamientos no podía conciliar el sueño, me levanté y salí a dar un pequeño paseo, recuerdo que la noche estaba fría pero no me importaba cualquier cosa era mejor que estar ahí acostada pensando en nada. Al doblar por la avenida principal vi una pequeña silueta a lo lejos que extendía su mano como si me estuviera invitando a realizar un viaje, eso me genero cierta intriga, no sabía a donde iría, sería algo nuevo, inesperado, enigmático, y secreto. Traería un millón de nuevas experiencias, o eso creí al ver la invitación.  Me detuve al lado de una banca, la miré, medité y decidí sentarme a pensar, cuando lo hice el enorme árbol que estaba a mi espalda comenzó a dejar caer las hojas de él, éstas caían en mi regazo era el momento ideal para pensar.

Miraba al cielo esperando que este me diera la respuesta de tomar o no lo que me ofrecía, pero no pasaba nada estuve ahí por mucho tiempo, de pronto comenzó a surgir una densa niebla, ya no solo no podía descifrar mis pensamiento sino que ahora no veía mas allá de mis manos, en ese momento me pregunté si la pequeña silueta aún estaría ahí. Para salir de duda me paré y comencé a caminar en dirección a ella. Al no ver una angustia terrible llenó mi cuerpo, ya no caminaba con la misma seguridad de al principio, mis pasos eran vacilantes y no sabía hacía donde ir. Nuevamente me detuve era innecesario que siguiera, mis piernas se debilitaron y caí, el asfalto estaba mojado y era áspero, pensé que de seguro mis rodillas estarían dañadas con la caída pero no me importó reposé igualmente en el suelo, recuerdo que me dormí.

No sé cuanto tiempo pasé dormida pero al despertar ya no estaba en ese lugar, ahora estaba en la cima de una montaña, intenté levantarme pero no pude, el viento no dejaba que me pusiera en pie. Luche durante horas hasta que lo logré, cuando alce mi cabeza nuevamente la vi, a la pequeña silueta pero ahora era distinta, estaba sucia, y le podía ver su cara, su expresión era de una tristeza que no puedo explicar. Me miró y me indicó mis manos, las miré y me di cuenta que mi piel estaba completamente arrugada y seca, eran manos de una anciana. Esto me asustó y caminé hacía la silueta, pero al dar el primer paso esta desapareció, no tenía más opción que comenzar a bajar la montaña pero estaba muy cansada ya no podía más. Con el anhelo que al despertar estuviera en un lugar más ameno, me acosté nuevamente y me dormí.

Cuando desperté estaba de vuelta en mi habitación, mire mis manos y estaban normales, de alguna forma sabía que algo había perdido pero no lograba saber que era. Me puse de espalda y miré el techo, me quedé pensando por unos minutos y de pronto mis ojos se llenaron de lágrimas, éstas no dejaban de fluir, salían y salían sin parar. Y lo sentí, era un vacio en mi pecho como si me hubieran arrancado algo y que dejó una estela que causaba un dolor enorme en mi interior. Me senté y mi estomago estaba como amarrado, o eso sentía, me apretaba y me quitaba el aliento. Sabía que la única solución para calmar eso era devolver a su lugar eso que me había perdido, pero el problema es que se había ido lejos, se me había quedado en mi sueño y ahora no sabía como volver para recuperarlo. Me da miedo volver y perder algo más valioso que eso, pienso que si lo pierdo quizás nunca recupere una parte de lo que perdí en aquel nefasto sueño.

Ale Lebeau.-

Touché

“No puede ser que nos separemos así, antes de habernos encontrado”

(Julio Cortázar, Manuscrito hallado en un bolsillo)

Una historia

Se escribió…luego se borró…y lentamente se escribe de nuevo. (" ")

Ale Lebeau.-

Presentimientos

En primer lugar daré la definición que la RAE da sobre ello, para darle algún marco al concepto,

“Intuir, tener la sensación de que algo va a suceder // adivinar algo antes que suceda, por algunos indicios o señales que lo preceden”

Bajo mi perspectiva la primera definición se ajusta más a lo que entiendo, por mi experiencia, como presentimiento. Siempre me ha pasado esto de sentirlos y lo peor es que se cumplen, o sea, pasa algo. De ellos puedo distinguir dos tipos, aquellos presentimientos que hacen sentir que “algo bueno está por venir” y aquellos que “dicen algo que malo se acerca”; quizás es ser supersticioso creer en ellos pero las estadísticas en mi vida me dan la razón.

De algún modo extraño este presentimiento comienza a ser cada vez más fuerte, es incluso posible determinar cuando será el día en que pasará “algo”, a mi me pasa así, siempre logro saber cuando es el momento o cuando este presentimiento llega a su “climax”. No sé de donde provienen o el porqué se manifiesta, serán deseos o un estado de ánimo que se le atribuye el nombre de presentimiento, no sabría especificarlo. La verdad a mi no me gustaría seguir sintiéndolos porque de cierto modo me predeterminan a estar “más atenta” a lo que sucede a mi alrededor y en cierto modo me hacen pensar, “pasarme películas” y diversos sentires que lo único que provocan son un malestar, todo eso es cuando el “presentimiento es malo”, porque cuando es bueno, de alguna manera uno se siente como más esperanzado y feliz, lo único que se quiere es que llegue luego “eso”, lo que pasará.

Como experiencia hace un tiempo atrás sentí un presentimiento "malo", que me haría daño y que me causaría pena, para mi sorpresa no pasó ni una semana desde que presentí eso y sucedió, ese “algo” se manifestó y de verdad me causo daño y mucha pena. Estuve varias semanas sin sentir algún presentimiento, pero hoy nuevamente siento uno, no sabría decir aún si es bueno o malo, hay veces que lo siento como algo malo, sin embargo otros días lo siento como bueno, entonces no sé. Ojalá y sea bueno o mejor aun que sea nada.

Para terminar probablemente se le atribuya a la superstición todo esto (como dije al comienzo), sin embargo, a modo personal me gusta creer que no es así y que se puede tener la capacidad de intuir o presentir, me hace sentir un tanto especial. Que bobo pero así soy, lo místico, enigmático y todas esas cosas me llaman mucho la atención. Mmm… igual soy súper supersticiosa, jajajá ya me hice bolas, como siempre ¿no?

Ale Lebeau.- 

Soledad, amigos y bipolaridad (¿?)

Siempre he dicho que me encanta la soledad, el estar sola es algo que me llenaba y no me hacia buscar personas que me rodeen para sentirme o estar bien. Hoy no puedo decir lo mismo, la soledad me agobia, de algún modo extraño activa mi mente para que esta se ponga  pensar diversas cosas, que no vienen al caso, pero que terminan por “hacerme sentir insignificante en el mundo”, es triste llegar a sentir eso porque uno siente que si “desaparece” o le “pasa algo” finalmente nadie sentirá  esa ausencia que se deja. Es acá donde digo “para si hay gente que está para ti que es parte de tu mundo y que extrañaría tu presencia; tu familia, papá y mamá son lo que de verdad cuentan, ellos nunca te dejaran sola y si tienes un problema debes acudir a ellos. Son los únicos que siempre estarán contigo y tan solo la muerte los alejará de ti. Todos los demás van y vienen” aunque me digan lo contrario para mi siempre ha sido así, los amigos son esporádicos, nunca he podido establecer una relación duradera con ellos, no sé porqué, quizás falta de compromiso de mi parte la de ellos, no lo sé. (Bueno eso es parte de la reflexión que saco cada vez que dejo que la soledad me llene de “cosas” la cabeza)

Cual es mi verdad, si bien comparto totalmente eso de que los padres son el único apoyo real que uno puede tener (en todas las familias no sucede así) tengo la suerte de tener unos padres que pase lo que pase estarán conmigo siempre. Me lo demostraron en una etapa súper difícil en mi vida y día a día aunque yo diga que “webean” o lo que sea, ellos están ahí, siempre. Con respecto a los amigos, acá tengo una visión un tanto contraproducente y enredada, un amigo debería ser algo así como el hermano que nunca tuviste (mmm, tengo hermanos pero me hubiera gustado que fueran más amigos que hermanos) te apoya, te da consejo, está para ti cada vez que el pueda y así viceversa, se quieren o se aman en las buenas y en las malas, y obviamente un amigo no temerá decirte tus errores, al contrario es parte de ser amigos decirlo todo, no tener casi filtro para las cosas. Con quien siento eso. . . ¿? Pensándolo un poco con la Kata, no sé si seamos mejores amigas, no lo creo, pero con el tiempo podríamos serlo, de verdad la siento como amiga y me gusta saber que está para cuando la necesito, al igual que yo para ella, de ahí en mas. . . nadie, solo caen en el concepto de conocidos o “proyecto de amigos”. En conclusión soy una persona forever alone de amigos (xd), a veces me pesa y me da pena saber que no tengo a quien contarle mis penas o mis alegrías (aparte de mis papás), decirle “oye me siento mal ¿porque no vienes a verme? O ¿juntémonos?- necesito eso, o sino siento que terminaré sola vagando por este mundo (suena fatalista pero temo que sea así, de algún modo termino alejando a las personas que me quieren, quiero cambiar eso)

“Dato aparte respecto a ese párrafo: si bien te tengo a mi lado como amigo, te siento como algo más y eso es obvio por lo que hemos vivido este corto tiempo, sé que cuento contigo y por eso a veces cometo la tontería de arrebatarme, decir y hacer cosas que de verdad no haría, pero la confianza me lleva a eso y siento que te pueda desilusionar, en ciertos aspectos, ¿debería tener la capacidad de separar los sentimientos de amistad y amor? Mmm no sé. Eres mi amigo antes que mi pololo, quiero me entiendas como eso, como amigo, como pololo dame tu cariño, has sido lo mejor de este último tiempo y desearía que sigas estando en mi vida por mucho tiempo, y la verdad si nuestros caminos se llegasen a separar algún día no sé si pueda ser tu amiga, creo que te alejaría de mi vida (pero la verdad prefiero no pensar en eso :P)”

Retomando, es triste sentirse así sola, hoy no lo estoy, pero quien sabe mañana. No quiero destruir lo que tengo tan solo por estar así, no sabría definir muy bien como es. . . la vida me ha hecho así, tener estos altibajos que no me dejan ni llevan a ningún lugar. Mi salida a eso es fácil y cobarde, le hecho la culpa a mi enfermedad por ponerme y ser así, no debería hacerlo porque está en uno cambiar de “estado de animo” o lo que venga a la mente se debe controlar, sin embargo, es más fuerte. No quiero que sientan compasión ni mucho menos quiero hacerme la victima, solo extrapolo lo que pienso y lo que siempre ronda por mi mente. Dicen que soy una persona fuerte, la verdad no lo creo, gua! ¿Seré bipolar? (xd) no me contesten, ¡gracias! Bueno no sé como terminar esto así que lo dejo hasta acá nomas.

Ale Lebeau.-  

The invisible

The Invisible

La historia de Annie y Nicholas, la primera una joven rebelde que siente y ve que su vida no tiene sentido alguno tan solo pretende buscar la adrenalina para alejarse de aquello que la rodea. Su único motor en la vida es su hermano menor, ella anhela que él no siga sus pasos y por eso le promete que alguna vez hará algo por el cual él se pueda sentir orgulloso de su hermana. Nicholas ha vivido toda su vida de forma acomodada, sin mayores problemas económicos, destaca en la preparatoria como uno de los estudiantes con mayor futuro, vive con su madre la cual pretende manejar su vida desde que su padre murió. El anhelo de Nicholas es asistir a una academia en Londres para escritores. La vida de estos dos jóvenes se cruzará luego de un engaño y posterior evento paranormal, en el cual uno de ellos tendrá que sacrificar su vida para salvar a la otra. 

Véanla :)

ALe Lebeau.-